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一點新、一點舊
今天在奥森出来了20多口子人。天气很热，我根本没跑，其实我是去进行各种拿货、交换的。然后，充当了会儿看包人，他们去跑步，我一个人盘腿在那里坐着，看着不断有人过来，有人离开。有意思的是，居然在这一天看到了人来人往，看到了风水轮流转的现场。我就在想，人只能靠自己保持尊严，也只能靠很厚重的外壳来保护自己才最靠谱。比如前女友和现女友都出现在奥森的时候，那个旧人多少是有失落的。而问题就在于，过去她未必就真正在乎过这么一帮人，所以在过去没有好好维护。而在今天就惶恐不知如何是好，没有付出过那么多的时间和真心去接触的前提下，好像真的也不能好好融入。而且，这里是那个人的阵营的话，彻底放弃可能会更轻松一些。一点新，一点旧。 早晨6点多一点忽然从梦中惊醒，自己提醒自己今天是周六，但是翻译这件事一直还没做呢，周五的晚堂怎么办。直接惊醒过来，拿手机check email。真看到了邮件后，一咕噜起床，抱着电脑开翻。还好内容不多，大概10几分钟就做完了。弄完后，看了眼微博和豆瓣，发了条微博，就又去睡了几十分钟。7点20正式听闹钟爬起洗澡吃饭出门。 不写了。。
to be healed
进入一个群，旁观他们说话，以期得到被治愈的效果。最近可能太无聊，实在怕寂寞。
keep calm
1. 小猪说得对，他提醒了我。当初冥思苦想后我彻头彻尾放弃了那些许文青的小苗头而以一种决然的态度让自己一定要过普通人的生活，不要太多情绪，更多的稳定，更多的快乐，少一些莫名其妙。所以，现在不能动摇，不能忽然又想写点儿什么而将之前所做的这些努力都置之不理。甘为平凡，甘为庸碌是一生必须要做好的认知。反正，或早或晚都要有这种觉悟，早一点儿弃械投降就少些磕磕碰碰，你我都一样，平凡来去幸福更多。今天几个人还说起诗歌，果然获得的共识就是要脑子出了问题才能把诗歌写出来写得有味道。清醒而理智的正常人已经被理性打造成功，知晓为了省下精力，就循规蹈矩最省事。挖掘那些直至深邃不知尽头的语句，需要付出太多能量，透支之后也可能就找不到回到平凡日常的道路而惶恐终日。 2. 那天下午去咖啡馆，内饰有英伦感觉，墙体刷成一种暗红，墙上挂满黑白相片。有个假壁炉，而我们占上了角落的沙发，挨着一个小窗户。窗外是个小公园，偶尔蹿过一只野猫，迅猛消失。那天阳光极好，本来考虑是否在室外晒太阳。但是看到了这样的角落后，我们还是为了沙发放弃了阳光。把咖啡、红茶、三明治摊满一桌，然后开始一段时光。 我看见他们都残缺了一部分。身体里某个部分在打架、嘶喊。而这个时候，光线极好、沙发极好、音乐很深沉。只要静静发呆，把自己放空，以此方式获得某种程度的治愈即可。如果言语还不能成为一种发泄和沟通的方式，如果现在能说出的话语还是辞不达意的话，那就别说了。身边有人在就可以了。哪怕几个人都只是盯着手机刷微博而一语不发也没关系。静默是治疗的一种方式。清楚看见伤口的形状后，需要累积足够能量去面对和胜过。虽然没有锐气的狮子们让人看起来很难过，但是交给时间就好。每个人的成长配速不同，有自己的软弱和勇气。反正这条路殊途同归，快点儿慢点儿真的无所谓。等走到未来之后往回看，无非就是一笑而过了，如果，那个时候还能记起。 3. 人生不如意十之八九。我这么和妈妈说。我说，昨天听见YY的同事，35岁的女人，哈佛毕业，很要强很努力，得了乳腺癌二期，刚刚做了手术切除。几个月前B超结果还是一切正常，几个月后直接出来三个硬块儿必须要做手术了。忽然一夜而来的病痛可以将一个人打击成什么样子，非得到了那步，才能发自肺腑说一句“健康比什么都重要”。早晨一觉醒来，听见阿郎因为复查白血球过低，第三次入院。连我都觉得漫无边际的辛劳，何时才能真正走上康复的道路？每次都在看起来直线好转的情况下急转而下，实在是太挠头。战斗的心要一直保持下去。 所以，生活里总得有点儿遗憾。别奢求一切圆满。圆满什么的总不长久。只要心存感谢就好。感谢这些那些的过程，感谢一团糟糕的现在，感谢心有余而力不足的无能的自己，也感谢丑恶与美好交织让人又爱又恨的现世。 毕竟，一切终将过去。
下一站,在哪裡
周六体力纯透支，今天睡足了8小时醒来后就不想去教会了，嘛，不去了。给自己准备了一杯生姜柠檬红茶放在保温杯里带着出门，开上GPS往望京开。这之后，又一个人开着GPS去很多人的咖啡馆，听2-5pm的新股东入股邀请会。席间听各种问题和解答，意兴盎然。我没有想提任何问题，只知道需要把这件事给办了。因为这是要走的路，顺天命。我得把握住我能看到的东西，而不是明明看着却不去捡拾。那样子的任性，应该随着30岁这个限制而丢弃在过去不再捡起。我还是不够狠心对待自己，肆意任性的事情还是做了又做根本lose control。 我一直对人类不抱期待，在准备做任何事情之前几乎都把最坏的打算先不自觉的想过。掂量一下后，觉得不无不可，或者那些负面的东西都无所谓。然后，我就会什么都不想就去把事儿给办了。所以，人之所以作为人，所具有的那种矛盾感可能在每个人身上都多重的体现着。消极并积极着，勇敢并懦弱着，快乐并悲哀着，明朗并阴暗着。所以我们相聚再分离。 嗯，要忍耐，沉下心，要一步一步清楚地往下走。我看不清太远的前景，但是近处的路要自己铺，要铺好，不要任性。我知道我拥有了太多让我太容易放肆，时刻在铭记的低调是绝对不能忽略的。哎，自省果然是要每天进行才好。 春天的柳絮开始飞，满天飞，细细小小。时不时飘进车里，我又懒得打扫…… 本周的事情还是逐步有所规划。 已经列的单子一个个写上：完成。 这样比较好。我太容易遗忘事情。但是一个个的都要准备着的
一步向前的勇氣
今天我很喜欢自己。因为在命运的路口，我愿意去面对而不是躲避。而且在这几年之间学习了隐忍，知道有些话说出来也无济于事，不如不说，安静一点儿。时间过去，留给自己的除了苍老，还有些许的成长。这样才算有所得着。看着自己变老，变胖。我努力做面膜来护肤，然后继续看着皮肤上留下了更多苍老的痕迹，我就知道该面对的总要面对。然后，我减肥，却怎么饿也下不去体重，我就知道是时间带来的魔法，人到了一个年纪之后，就会开始力不从心。即便我能跑一个半程马拉松，但是在日常里，我有更多无法做到的事。这些事，比跑马微小太多，却意外地艰难。所以这些才是日常，我们每天在挣扎的日常。 然后，我一步向前了。知道该做一个了断，然后才能正确面对前途。4月是个分界线。我用了2月半个月，3月一整月准备郑开。然后郑开+马尔代夫连番开展和结束后，我不知道4月底之后的人生该拥有什么样的主题，所以焦躁不安。现在隐约知道方向在哪里，所以就要准确无误踏上去。心里噗通噗通响，我知道我很怂，但是即便是怂人也要有担当的勇气，所以我只能硬着头皮往前冲。是可以继续逃避，浑浑噩噩，但是那样最终无非是辜负自己的大好时光。做任何事情，必须要对得起自己。人首先要爱自己，所以我就学习爱自己。所以，一步向前。 接下来，眼前的道路忽然宽敞。有更多的人生计划可以展开，毫无顾忌地释放更多的梦想，而后实现它们。我终究是要放肆一些才好，或许在别人眼里，更期待于我的放肆，期待于我能把人生展开更多的维度，然后让他们知道这个世界存在着相当的美好和可能性。记得几年前，有个同学说就想同学聚会的时候见到我，看看我什么样子，觉得我一定活得很精彩。我就想啊，我是个卢瑟啊，婚没结，孩子没生，我哪儿精彩啊。但是我能跑马诶，可以写给自己blog诶，可以旅行诶，可以干很多人觉得超过人生范畴的积极的事儿诶。而这些，在我看来，是没有界限的，它只需要一点点的决心和勇气，然后，它们就实现了。 我得爱自己。这几天我很讨厌自己，但是我告诉自己，我特么得爱自己。嗯，就这样。
well
1，看《Fate zero》很好看，这2集提到骑士道，我听着很感动。这几天听了太多“炮友”什么的，我有点儿受不了这个崩坏的残酷的但又现实的世界。我得退到安全地带，让自己能继续信守着这些我认为美好的，光明的特质，比如那纯粹的骑士道，比如爱与正义，勇气。能够让自己的世界干净一点儿是件好事儿。虽然，其他的我可以认同，但是在我的世界里不可以。这是法则。 2，焦躁不安。 3，郑开跑完，马代去完，晒黑了不少，皮肤很干。皱纹又回来了。我知道自己老了，然后我知道不能再犹犹豫豫，举棋不定。总该有个necessary end。然后，再有新的开始。结束就意味着开始，以前我就知道拖延，然后用更多的时间明白这个道理。这之后，我还是没有去面对的勇气。所以我在想，爱与勇气到底是什么。而学习面对自己，说到底也是个一生的功课。目前，我想给自己更多勇气，更多打气。然后，做个终结。 4，下午5点我吃了10颗核桃，5颗枣，1盒牛奶；6点多再吃了一碗茄丁卤。早饭还是吃了很多碳水化合物的，一碗大米粥，两片面包，一个鸡蛋，很豪华。早晨5点饿醒后还吃了2块儿宜兰饼，这也是碳水。下午饿的时候吃了一颗苹果。今天我看也就这样了。目前晚上8点，很饱的感觉，所以睡觉前都应该还行了。 5，把要做的事都列好，然后一件件安静去做。我最近太依赖QQ群，不太好。我知道人来人往好像云彩，我也习惯这样的聚散离别从陌生到熟悉再回到陌生。但是，每次依赖都是一次挑战……人类的群居性是天生的，而刻意地背离则是为了安全而选择的偷懒方式。我知道，你知道，我们都知道。 6，我要找回生活的balance，比重要重新调整。昨天早晨从马代回来，晚上去品酒吧和丸子、子夫、复苏聊天，还有丁姐过来和我们一起吃苹果。我得要这种平衡，现实和非现实间的比例要合适。
Re-union
与Apple见面，一年一度。她马上要回加拿大，而我要去郑州、马尔代夫。我们走得那么远那么远，但是我们今晚在西单吹着风仰头看月光如水好漂亮。我们觉得很幸福，10年啊，可以从容站在街道上一起期待着未来。不管未来引领到哪个方向，我们只要把握现在和将来，那就足够了。今年的apple就和去年不一样，我果然更喜欢今年的这个。更加成熟，脑子里的想法很现实也很积极。可以滋养其他人，可以让人觉得很可靠。去年的时候还不是这样，所以人在婚姻里的成长是多么好的事情。她给我讲了好多人的现状，都是在婚姻里，都很幸福的样子。所以我想了想，好吧好吧，今年认真考虑找一个人交往吧。我其实特想问apple我是不是一无是处。后来想了想，其实不用问，自己什么样子，其实自己最清楚。如果自己不能喜欢自己，那么一切都是徒然、都是枉然。 这两天听见非常奇特的事情，都是来自物语周围的变故。1，他一个好友父亲忽然被小叔骗钱骗当担保，而后直接生气住院，一周后直接去世了。他上午去看望这个朋友和他妈妈的时候，已经出殡完毕。他们俩在收拾残局。场面很凄凉，两个人瞬间苍老，未来渺茫未知。2.他妈妈合作人的女婿花了若干钱，于一个月前开了一间酒店。没过半个月，人就死了。 人赚得了全世界却赔上了性命又如何，人还能拿什么换生命呢？ 他说他妈明早儿去体检。我说你要坚持陪你妈妈跳郑多燕啊，要让她健康，要儿子儿媳妇多陪她啊。他说好，嗯，孝子就好。 刚才微博里被at了一条说处女座：【1、喜欢孤单，又害怕孤单 2、没有安全感，却会给别人安全感 3、爱得起，放得下；4、喜欢折磨人，一会儿好，一会儿坏5、喜欢自欺欺人，一直说以后一切都会好 6、重感情，温柔的星座；爱哭，却从不在他人面前流泪。7、很善良，体贴，坚强，有时爱幻想，伤心时没有金钱观念。】我中的有点儿多，可是这怎么办呢，怎么办呢？我希望喜欢的这些朋友都好，生活美满，家庭幸福，希望他们走在康庄大道上。但是我自己却做不到，没事儿的吧，这是因为自己能力不够。没有抓住幸福的勇气和能力。所以才会这样的吧。今天转的两条微博真的很点醒自己。是好事儿。 明天，向郑州进发。