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星空
今天北京很冷，下午出去，坐地铁，一路走到三联，吃饭，看《功夫》，大笑，出来，抬头，一头的星星。暗暗的，但是非常坚决的闪烁，即使身边有轮月。 这样的夜。 星光灿烂。 MIMA今天身体很不好，我不安。似乎是我叫他出来的…………罪人，检讨一下…… 上午兴高采烈遇见糊涂，结果拉着干活，做个表格。关于调查的事，所以接了下来。嗯……汗……明天起要接连不在家，这可怎么办好…… 连带着，明天估计回家也不能上网，新年计划啊，新年展望啊，都什么时候弄？ 嗯，今天吧。 05年要做什么？ 学习：毕业，最后一年，艰巨的专业课，顺便整理一下这2年都学过什么，理清思路。每周20小时的学习时间。 读书：拜托突突的书单自己已经忘记了都有什么了，就是记得数目不少，都背过去就好。还有上个学期带过去的专业书，一并要啃完。每周14个小时的阅读量，必须的。 写字：MIMA的游记很馋人，考虑回去把英国行给补回来，既然当初设定是以故事穿插做线索，那么就这么定。只是当时写的故事实在太烂，要推翻从来。预计字数不少，时间用1－2个月吧。也算是为 在路上 做充实，顺便可以偶尔回忆一下夏天在中国窜来窜去的情景，甚至冬天确山行。这1年走的地方不少，飞的公里数也不少。来来去去的，也就是这样可以放松。写字呢，现在是以BLOG的形式坚持，不过故事还是要写，不写要手生。初定一个2万字左右的故事一个。这样，一个巨大的游记、一个故事、坚持不懈的BLOG。够了。 英文：唉，要读娱乐报纸、要过一门英语课、啃英语书的任务也放在每天2个小时吧，所以需要雷打不动的精神。坚决不能以干活儿做借口…… 法文：夏天用4个月全日制学习，然后每个晚上去上暑期课扫学分，应该没问题，扫盲而已…… 车本：唉，05年夏天必须学车了，我的底线年。夏天搞定。 报纸：乖乖写东西，找素材。每周14－20小时的工作量。 写信：这个还是要坚持。每年冬天朋友都在容忍我的躲避。年纪大了，不能当个任性的小孩儿。 减肥：回去后估计又要厌食，从新减肥。每周7－8小时的运动量。饮食按照过去的就行，没有食的胃口和心思。 LOH：然后就是这里了，自己的工作量估计不大，目前兼职的部分也不用自己，那么1周10个小时的量如何？当然，前提是我能控制的住…… 不熬夜：嗯，这个答应过的，回去后不打工，除非退不开的出去吃喝玩乐活动，一般时间，11点下线，然后自己看书去…… 看电影：不能再割舍这个我爱干的事儿了，电影院啊电影院，魂牵梦萦的地方啊～ 听音乐：嘿嘿，IPOD在，随身听歌，幸福的05年。 还有要学的：就是读书的时候要顺便做的，我的塔罗，星象，短歌行，诸如此类吧，反正都放在读书那里了。 继续做的：戒烟、基本不碰酒、做饭、洗衣、收拾屋子、洗碗筷。 05年目标：变得更强。 就这些先～
归来辞
回来了，生病了。所以没有报平安。回来的车上收到小莹讯：“咱们要早点见面，你这个丫头，着实不让人放心。”云说“你的生病是和出行绑定了的。”只是感冒，不适应没有暖气的冬天。 这次出行，说些什么好呢？要写的其实很多。回来当天就写了调查随感，不过那是应付差使的，真正想写的，不能够写在那里。不过今天太累了，纠错小能手奋斗5，6个小时，事迹可歌可泣。她也该休息了。 先报平安，明天写吧。
梦语
和猪要来这段话的授权。我想记得。 即使将来她的音讯被埋于纷乱的帖子里，我仍然要保持这么一段话，在清冷的时候，想起的瞬间，找出来，和她静静面对。 要记住她，为她延续思念，生命，想念，以及对于永远的执着。 “……..如果你们看到我这个信就请给希望里的义工说一声，我先走了，他们对我的关爱我每天都能收到，在希望里的日子不长工作也不多，但我真的好幸运自己能成为他们中的一员，其实说我帮到希望里做事，不如说希望之光帮到我，在那里我感觉到自己其实是一个很幸运的人，在那里我才觉得自己找到寄托。谢谢每个希望里的义工对我的开导，对我义工工作上的帮助，和朵朵说知道后不要难过，我就知道她是一个最容易伤感的人，你们每个人都会在我心里跟着我一齐，我走了，我会好好的走，因为我是在爱的包围下离开，我不怕死亡，我是怕我给你们带来痛和伤，请大家不要让我害怕的走。 永远爱你们的依依”
天堂有雪
本来是要下午写，后来一个文档把写的文字都消除了。眼睛很疼，撑不住，下了线和妈妈聊天。 妈说：瞧你哭的，还是不认识的人。 身边是宝贝儿猫在昏睡，“比我还小的女孩……” 妈也叹息。 我蜷住，想睡觉。妈给盖被子。 我的幸福，漫溢的幸福，是无法比量。 北京又一场雪，白茫茫，满目。 天色就是那种很暧昧的状态，蒙昧，并不彻朗。 猪打电话，说确山在下暴雪，问我怎么决定。 去吧，走到此步已经不能够退缩。 “那我们风雨无阻。” 心目一阵迷糊，这是无风无雨但是下雪的日子，为何还说是风雨无阻呢？ 生命的火焰。 关于永远，问了好几年了。真不好意思，那个屋子，我的屋子，叫做“永远有多远”的地方还在。 这个问题，问了许多人，许多人问我。很正经的讨论过，很激烈的分析过，不过最后，仍然不了了之。 永远，我们这些坐望的人，是不能得到答案的。 不走到生命的最后一刻，永远就是没有结论。 只有一种方法，就是不被湮灭。 时间是衡尺， 而生命的火焰，除非被记得，否则一旦熄灭就只能变成尘埃挥散天地。 来来去去逃不过“寂寞”二字。 辗辗转转放不下“孤单”。 谁会被记得，谁会被遗忘。 谁会记得我，谁会忘记我。 谁会某个转身想起我的笑容，一个错愕隐约听见我的声音？ 闭眼，想象梦的表情。挂着TS听到大家唱歌说话的兴奋，被逼唱歌的无奈，无法完成工作的烦恼，家里停电，立刻奔去网吧继续工作的坚决。 生亦何欢。 总觉得，有些人值得活很久。他们可以享受“活着”这个动词，真正做到喜怒哀乐俱齐备。 而我不值得。太容易感激生命，感激这个感激那个，已经少了几种味道。亦未觉得辛苦和劳累，感情收敛起来不表达。别人看来，淡若水，时刻可以离开和消失。 和自己生命牵连的人虽然渐多，但是总是害怕。动辄说离开，动辄伤人，刺猬的表现。 许的是活的长于父母的健康。 欠山欠水，最欠他们。 所以要安康，要自己哭肿双眼也不能够是他们。 如果有天堂，到了那里，听梦唱歌。 想来她是快乐的，只是觉得不足够。 希望她能够再快乐一点点，再开心一点点，再可以肆意一点点，再可以延续一点点的青春。 天使。 眼睛还是疼，停笔吧。明天去河南确山，那里暴雪。生出念头，如果回不来呢？ 所以坚持写这篇blog，呵呵，如若回不来。 那么，请记得我。
新街口
我选择绝对或者零 ，不要一些或者中间…… 嗯，戴着耳机听到别人唱歌，这么一句，我的点播。 很奇怪，在任何的 KTV都找不到这首歌，林忆莲的《伤痕》专辑是很经典，却被淹没在其他的合辑里。 看完了《甘露》，想不起来当初的共鸣，想来也是同样的变化。是看到最后的寂寞，是看到最后的自我。 所以最终只是留下念想，记得是好书，让人情绪会变化的书。 细细想，碎碎念。 许巍的吉他声起，激情不再，我喜欢这样的沉静。 听说一个很理想主义的人竟然可能和我同年，9月。惊吓。 这样一个年代，居然还有人会远走西藏，会在梦想乌托邦。并且甚至是同一个星座。 刺激人的事情。 理想，梦想。 如果没有能力，就不要去追求。这是现实的我对于现实的妥协和不妥协。 当了铃声，《江南》，今天响起，睡梦里，听不出。以为只是梦境，电视里的声响。 还被TT鄙视，说是无知的粉丝。呵呵，今天在新街口听到，商场里怎么也不肯离去。逛来逛去的停留，听完，若无其事的问妈妈，好听吧？ 新街口，一路走过，一路回想。6年的中学，是没有离开这个区域。初中时不吃午饭，攒钱买书。高中时一次次奔到那里，几年如一日的在天龙只买正版卡带。 然后就是高三，平生不能忘记的一年。还是新街口，几个人，关系的转变。那个瑟瑟冬日。分道扬镳。 仰头，怀念似水流转。 想念那个几个人可以近距离接触的年纪。 迟早就要相隔天涯了。 心灵。 我们。 删除了夏天舍不得删除的短信，和那段时间的心情说再见。再也不见，比狠的事情。 2005年即将来到，我们从新来过。 好吗？ 昨天的《天下无贼》令我泪流满面，是种恸哭，深到肺部。当理想变得那么触手可及，即使是在别人身上，我们也非常乐意去维护。 却然丢了性命。 一场电影，流泪N次。 他们即便再怎么意气风发，仍然是要各归各途。 我喜欢的一幕，刘若英在西藏叩拜天地时的表情。不知道为何，让人动容。 或许因为天地，我并不知道，需要那么五体投地的叩拜。 或许也因为从那一幕我才知道，自己其实并不敬畏天地。 当发现新街口已然面目全非时，该放弃的，忽然决定放弃。 太多要放弃，因为还要有太多需要抓紧。 请带我离开。
雪
北京下雪好像撒盐，我想随便登上公车坐回西直门，可是遇见的是背道而驰的运通。在北四环，想到如若一直走路也不过如此。却又惦念起昨天的一个录音，还是打车回家。把熊送的CD塞进音响，喝茶，戴着耳麦，挂TS。 天空十分昏黄，压抑的铺天盖地。 北四环的宽阔没有任何人文味道。 许巍的声音，各种清唱的声音。交杂一起。 当时间空间混淆的时候，天色黯然。 是有些情绪忽然的不好起来。只是一点点。 昨天晚上在后海，抬头看过月亮，冷冷清清的挂在那里，弯，凉，远。 回来安和我说，今天是上弦月。许愿会容易实现，因为这一夜月亮会一直照看。 许了句：好人一生平安。 这个愿望太难，希望月亮一生照看。 在烟袋斜街逛个透，买了几件小东西，然后坐在酒吧喝红酒。酒啊，还是不喜欢。问我，想喝什么？ 除了威士忌和啤酒，其他的都可以。 晚上还要去inner affair，现在干活儿了，不写blog了。
雾
很大的雾，起来过几次，看见窗外朦胧，不需要计较时间，就又睡下去，直到再次醒来，关于雾，发现今年比4年前甚至更早要夸张许多，问起此点，父母的回答是：北京毕竟还是环境差了很多。是的，下飞机可以感觉的到的恶劣，嗓子疼，需要药物。 回来不到一个星期，出去见人三次，2次和loh的义工。想想，越早见越好，手机号回来了，要开始和过去的朋友叙旧，见面，就不能够为所欲为的想去哪里就去哪里。思考是不是不去青岛，我好想去复查，猪他们订的是3天的计划，就是一个元旦的时间，我好想去啊，想清晰的触摸自由。猪说不要勉强，是很辛苦的事。明白。但是我的渴望如此强烈，恐怕势必要去，不去，会成为遗憾。呵呵，遗憾很少，总用自己的无理要求和父母的谅解妥协来达到/得到许多。如果交换，可能会以青岛之行交换，即便错过，在所不惜。 75突突，很不好意思。去三联书店，整徘徊2个小时。看到满眼的书，瞠目结舌。到底是哪年爱看书来着？唉，应该是说，从哪年开始不看书来着？ 晚上吃烧烤，然后去inner affair玩、喝酒。觉得喝酒是很遥远的事，他们犹记6月份我走前最后那次喝酒的惨烈，恍惚，似乎是上个世纪了，这个世纪我是好孩子，只是爱熬夜、喜欢饥饿、以及咖啡因。 昨天与MM的对话很好玩。 我问：MM不抽烟？ MM：抽过，不好玩，没再抽。A8不抽烟？ 我答：抽过，没学会，没再抽。 一路从三联走到二环，路过柱子都斑驳残旧的四合院、遛狗的老人、下学的中学生、以及各种面孔各种表情各种生活轨迹的人。我一路的走，听linkin’ park，吵闹，但是隔离这个世界。 北京的雾，很阴暗。不过放在眼里，并非因此而忧郁不开心。如果换在montreal，是否我还有足够的坚强能够不因由天气的变幻不定而不影响心情。 不以物喜，不以己悲。 如若可以，05年有个希望，就是不再用那么多时间聊天了。每次面对loh时都在思考，糊涂那种希望除了本职工作以外，将上网时间都要用在工作上的心愿究竟是不是自己能够做到。而聊天，作为一种浪费生命的表现。几年前父母已经非常反感，自己也非常厌恶了。这次因由loh而又引发起来的，即使回国也想要上网的欲望，是否是一种对于自己无法控制的反应？ 厌恶，还是依然厌恶自己。 年复一年没有进步，那么，不如死去。 否则此生无法达到和父亲同样的高度，得不到他的认同。那么我的人生，又何来意义？ 可以仰视他人，但决不可以输给他。 要平视………………