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養孩子的好處
由于董即将要生孩子了，于是我深刻思考了一下到底对结婚生子是什么感觉，然后发现自己对生孩子真是毫无渴望。再深入地想了一下之后，明白了一个道理，那就是本人的心理年龄可能跟实际年龄存在差距，所以导致这种人生中该一步步走的路都将要比其他人慢一拍。毕竟生活中，比他人少了太多的不如意，挫折少自然也就缺乏历练。理论再多，道理再明白，但是一旦有什么事儿发生在自己身上，立刻就乱了分寸与阵脚，沉不住气外加无法作决断。这样比较起来，读万卷书还是比不上行万里路来的成就大。看来接下来的1-2年内，马不停蹄的行走是人生必备。
接着中午会晤了一下困大人。她老人家请我吃楼下的油条和豆浆，我俩还分吃了一份味道还不错的刨冰。于是我很自然就跟她阐述了上午所面临的困惑，我说我非常不想养孩子，觉得太没意思了。她说她还是很想养孩子的，可以跟孩子一起看动画片，然后教儿子泡MM（如果生的是女儿怎么办啊？？）等等。于是我立刻想到，其实自己非常想买一个xbox360，因为里面有好多的rpg大作，都是史诗一般非常宏大且精美的。然后继续思考，其实那就可以督促我家孩子玩游戏，然后我在旁边观察剧情，我们俩一起玩rpg。嗯，如果他小人家喜欢打打魔兽什么的也可以陪着看看，我还是很喜欢看别人打很高级的游戏的。
然后接着想到，自己还有个梦想，就是一旦成为了富婆，我就要买下所有自己想要的台湾版漫画，放好一面墙。如果我家孩子哪套没有看过，就会嘲笑他是多么落伍人生多么残缺快乐多么渺小啊……诸如此类的想法一出现，豁然发现，生个孩子的话，完全就是拿来当被我嘲笑的一个小玩具呵……太不厚道了……但是没办法嘛，他身为一个小孩儿，如果连他家徐娘半老的老娘都不如，知识面不够全面，游戏度没有那么高的话，那绝对绝对会被周边同伴嘲笑啊。而他家老娘依然保持着童心，期待着除了他家老爸以外还有个人可以玩这玩那的话，那舍孩子其谁啊？
那好吧，终于找到一些养孩子之后可能潜在的一些乐趣了。所以本猫决定，如果这个月能拿到稿费的话，就花1k多拿下台湾版正版《灌篮高手》一套，以纪念下个月即将到来的生日，并为自己那未知的孩子的扫盲打好物质基础。
一小時的差距
因为奥运，我们公司从20日起开始了为期2个月的减少上班一小时的作息安排。每天9-17点上班，中午午休一个小时。于是这突如其来的5点下班忽然让我觉得人生都变得美好了不少，手里好像一下子攥住了大把的时间可以去花费一样。昨晚下班后就是连续办了好几件事儿：买拐杖、接送人、打壁球、吃晚饭、回家。觉得一个晚上像一天那么长。一步一步过下去还是有很多时间再去做另外一件事，真有感觉啊。所以如果我们公司能够以后保持9-17上班就好了，上班时间也会觉得短了一大块儿而抓紧时间，下班后更可以从容地玩耍休息，这才是生活的王道嘛……
昨晚又知道一个朋友可以一起打网球，我的梦想终于开始一步步水到渠成的走向正轨了。所谓白领，还上中学的时候我就觉得应该是下班后，没事儿就在灯光下打打网球的一帮人。大家都很优雅的挥拍，网球就沿着所挥方向划出美妙的曲线滑到另外一边。双方就很愉悦。这种image在脑海中早就定型了，只是一直没有得以实现过，因为总觉得周围毫无可以一起打球的人。结果，现在突然接二连三的发现网球fans遍布周围亲友中，立刻就振奋起来了。半个月前买的拍子终于可以用上了，好激动好激动。而且现在的网球场地整体比我上学那会儿进步了一大块儿，随便一个大型一些的小区就能做出来几块儿像模像样的硬地场地，且绝对不是水泥的。令人泪奔啊！想当年打网球是多么艰苦多么条件低劣啊。
2008年下半年，我要紧紧握住网球拍！
周日去参加一个小教会的主日崇拜，主要是去听辜老师的讲道。讲的主题是：面对苦难。
人在一生中必定是要遭受若干苦难的，否则何以得到锻炼和成长呢。所以在遭遇苦难和错误的时候，最应该做的就是去面对它，反思，而后改正。犯错误不要紧，但是承认错误并且改正错误是最关键的。如果一直逃避，其实自己内心的黑洞就会越来越大，最后发现，这个错误从来未曾被你躲过，它一直潜伏在周围，直到最后还是会抓住你。
听完课之后，觉得内心平静了许多。有些执著的念头渐渐可以放下来了。
午夜飛行
午夜飞行是一种香水，出现在某几个人的小说中，某一年，暗暗地成为一种流行。不过这种香水在市面上找起来已经难了。那年我去娇兰的专柜问过，导购小姐说可以帮我订货，等待一个月就可以拿到。于是那一年在对这种香味一无所知的情况下，我颇为奢侈的订下一瓶午夜飞行。过了整整一个八月，在生日之前，终于拿到了这瓶香水。内心喜悦之情，即便是现在仍可以回忆起来。也是从那个时候开始，我才发现娇兰香水的好处。前前后后拥有过4款他们家出品的香水，没有一个令人失望。决非是简单品种香水可以打败它的那种神秘与高贵，娇兰真的很奇怪，可以在不经意间把香水孕育出一种高贵之气，这是太多种香水品牌都无法做到的境界，并且论起来，娇兰一直不算昂贵。
午夜飞行就是一款极好的香水，味道不浓郁，但是也不轻佻。喷在身上，猛然闻过去不会令人呛鼻。而久之，那股淡淡的香气就一直存在在手腕处与发间，成为拥有者自己的小秘密。它绝对不是为了让远离5米开外的人都可以关注到的香水。它只为施洒者提供愉悦，些许甜蜜、些许成熟、些许浪漫、些许中东。就是这么多的一点点拼凑在一起之后，才令人能从第一次闻到就可以爱上。但是却也因此，某种程度上，它失去了个性。不过这样一来，它就符合某一人群的口味。不依仗香水制造个性，而只让香气喜悦自己清晨的礼物。就是这么一群人，可能会爱上午夜飞行，并会始终如一。
Vol de Nuit
许你一次在午夜的飞行。
單雙號
北京正式进入单双号限行的两个月了，并且在一些道路上设置的奥运专道是不可以行驶的，于是在很多条要道，即便少了1/3的机动车后，依然在高峰期拥堵不堪。然后有些人，必须乘坐公共交通了就。
老爹是打算隔日骑车上班，于是把他搁置多年基本没用过的28永久单车给拿了出来。这车在周日的时候用上了，因为听说他们给我买了个新的小电扇，回家后发现不能用，他就非常气愤地骑着车去给换了一个回来。这种情景听起来像是时光倒流了将近20年。说起来，近20年间他都是开车的，所以这么个举动听起来实在觉得温暖难得。买电风扇是因为我并不太怕热，所以屋子里的空调几乎从来不开。所以就变成长时间使用电扇了。吹自然风对身体也比较好。人体承受着自然的温度能够更健康些吧。
《圣经》看完了3个福音了，早晨醒来后如果睡不着就做一些祷告，之后心情就能稳定很多，就能继续安睡。我们所要经历的，所要承受的，所要学习的，所要忘记的，就是这些必须要遭受的痛苦。在那之后去宽恕，去谅解。神所应许的，是这样的慈悲。
爱是恒久忍耐又有恩慈。
爱是永不止息。
这2句是慢慢渗入内心的言语，渐渐我所能做到的，即是这样的态度。
The movie days
昨天下午去看了场免费日本电影，本来应该看一个充满了我喜爱的一线女星的电影，结果老旧的胶片播放机出现了问题，最后换了个录像带给我们放。讲一个小男孩在六年级的夏天骑车追逐电线杆子的事儿。剧中充满了夏天所特有的东西，蝉的叫声、灼烈的日光、嗡嗡作响的老式电扇、孩子晒黑的皮肤和像开了水龙头而滴下的汗水。总之，就是个让人能深切体会到炎热夏日的种种smybol。片子里的孩子具有一种执著心，让我想起作为孩子时候的自己确实是有太多的东西根本无法想到，而只会一心一意的去做某一件事情，不计较任何后果。那时候时间是很没意义的存在，我们不觉得它珍贵，反而以一种孩子一般的赤诚去使用它。而现在，我们则开始计较时间，衡量它与寂寞之间的距离，然后最终，自己让自己陷入了迷惑与惶恐之中了。
我们企图掌握什么，然后就看着懦弱的自己反而被掌握。
接着晚上看了《Finding Neverland》，我看的时候太自卑了，觉得自己的听力下降到了极低的水平，英式发音已经彻底不适应了不算，连看着字幕都无法100%掌握内容。太受打击了。不过之后和困大人交流了一下，她说这个片子就是相当折磨人的，才让我坦然。不然怎么弄啊，我连看英文字幕都不能反应过来剧中人物的心境的话，那简直就需要重新考虑学习英文了都。
嗯，这个是讲那永远不老不死的Peter Pan诞生的背景故事。在国外网站评分还是挺高的。但是我想，由于语言障碍，已经令我对该片产生的恐惧心情。然后这种比较舒缓而保守的剧情虽然配合了无与伦比的风景，但是总体而言，依然是会令欣赏者产生困顿。虽然我对John Depp很有好感，但是对于这个片子里他所展现的个人魅力并不满意。他应该演更加妖孽的角色，因为他本身就那么那么妖孽嘛。Kate Winsley把握角色倒是很到位，对于这个一举成名的姑娘，我现在还是很有好感的。自从《Titanic》之后，看过她几个片子都是无需外表只靠演技的电影，而且都不算是典型好莱坞商业片。所以她很努力，跟Leonardo一起，两个一举成名的年轻人都很挣扎了一番，谁都不放弃。
《赤壁》，看了。被雷了，笑死了。看着金城武的星星眼，我都疯了。还能不能再小受一点儿呢？真是萌啊！金城武拥有一张过于帅的脸，用了多少年都在努力驾驭它。在《赤壁》上，很显然依然是外表胜过了内在，这与梁朝伟非常不同。梁朝伟一如既往用他的眼睛放电，那双眼太灵活太出戏了，我才发现，他确实到了一个可以收放自如的境界了。演了一辈子戏，成了精。
这片子，其实说起来还是不错的，那些笑点有些是人为，有些是意外。林志玲的存在或许是广大男同胞的福音，她够嗲够暧昧够没演技。不过我更想念《纵横四海》里的钟楚红，那才是绝代风华，久久让人不忘。
我本身极其不喜欢张震，觉得他长相太阴柔，且辜负过我家舒淇。但是怎么说呢，他所饰演的孙权确实到位了，将挣扎、懦弱、不甘都缓缓的释放了出来，在不知不觉中，就觉得他把戏份都演足了。虽然，我依然不喜欢他。
赵薇啊，我的爱啊，终于又恢复演了个啥都不怕的丫头，这次甚为讨喜，因为女主角实在是令人爱不起来。所以这次看了看其他人写影评，给与赵薇都是正面的。点头，努力点头。这就对了！
然后我还看了《全民超人》、《纳尼亚2》、《功夫熊猫》。这3部都还不错，看完之后从不同角度去思考和回味的话，我对他们颇为满意。而现在的情况是，电影院里再也没什么可以看的了，《木乃伊》可能即将是唯一的期待了吧。接下来的日子，看来只能继续看盘度日了。
现在每晚读一小段圣经再睡觉。
这样，觉得有些踏实。
他們畢業了
03年起在LOH开始资助学生，前前后后资助过5个孩子，其中有一个辍学了，一个家境改善，剩下3个高中生就那么坚持了下来，最长一个用了5年，直至今日，他们都毕业了。昨天收到一个孩子信，说了他的成绩和所报考的志愿。这孩子一向乖巧，有自己的兴趣和独立思考能力。即便后来我再也没有给他写过信，但是每年他还是定期给我来信，说一说现状与烦恼，说一说贫苦生活中也能体会到的小幸福。安知了天命般并没有烦躁与不安。当然也可能是他还没有到面对现实的年龄，所以依然有些怡然自得的走着自己的路。看着就挺好。然后想想现在的我们，在不知不觉中给自己设定了那么多的压力和负担，然后虽然表现痛苦却又一幅甘之若贻心甘情愿去担负的小受嘴脸，到底是谁混乱了呢？到底是谁看不明白呢？
困困说：你就继续你梨花带雨受的有前途职业吧。
其实我一直以为，我可以很攻的生活，很攻的对世界竖起中指。
然而其实最多就来一句：tmd，来宣泄一下不满。那滔滔不绝恍若洪水般的骂人的话真是记不住说不起。
08年，终于一切走到了尽头。他们毕业了，我的资助就此告一段落。日后再给他们的，无非就是些生活费，或者买些书籍给他们。想一想，我的成长好像比他们缓慢了些，他们变化更大，从外形到心灵到人生轨迹，无疑都是巨大的转变。虽然可能日后再看看，觉得都是微不足道，但是其实在当时来看，每走一步，都是巨大的不同。
在彼岸看着这些花开。
人生
我发现成长与人生一直是最近这2年困扰我的问题，不论是自身还是看着周围的人，不论他们的生活看来如何静止或者动荡，他们都以各自的方式与速度成长着，并且还在寻找自己的人生。甚至于，有可能绕弯路，想人生想左了，所以走了一段仿佛是无用功的路。可是其实，即便是所谓的绕弯路，其实都是人生的一部分。人的经历越丰富，才会慢慢能够真的瞄准内心的渴望与愿望。然后找到自己想要的是什么。
其实，我现在也很不安。
自从从加拿大回国后，我一心扑入了国内的生活，开始朝九晚五的上班，时不时约见朋友，看看电影吃一些好吃的，每周定期做做美容和按摩，然后过一阵子就跑去动物园买一些便宜到死的原单衣服回来。生活看着简直就是达到了非常标准和理想的安逸了。嗯，还有我拥有着一段非常美好的两地恋，每天就和CX进行交流，两个人的生活中发生了丁点小事和变化都会通报给对方，让对方可以掌握自己的生活。除了两个人不能在一起以外，感情完全没有问题。
于是我放弃了思考，安稳的守着这样的生活守着现在的工作守着爱情，慢慢规划出未来多少多少年的美好生活。俨然把自己定位成了成功的贤妻良母，打算让自己成为家庭的核心，定海神针。然而这样子慢慢累积的，逐渐自己都开始不安了。当我对工作没有120%的投入，无法得到事业成就感的时候，当我每天都会问CX几个同样的问题后，我开始发现自己变得焦虑不安，开始为未来担忧，认为无法达到彼岸。这时的我已经把100%的期望都放在了未来，而现在却开始怀疑未来，内心于是轰轰烈烈开始预言假象中的痛苦，提前预支了或许并不存在的未来的伤痛。在这种情况下，当我还根本无法掌握自己，毫不强大的时候，这些焦虑和挣扎就会在不知不觉间传递给CX，并且引发他的一些潜移默化的变化。所以当我们之间出现问题的时候，当他犯了错误而令我们只能分道扬镳的时候，其实在内在里，我也肯定起到了一些影响，虽然谁都无法揣测这样的影响到底有多少。毕竟我们俩，现在看起来都还不算成熟，他更因为还没有工作而离成熟更加遥远。而我虽然已经被工作折磨过了，但是内心依然不强大，充满了犹豫和彷徨。所以现在看来，我们俩即便是说还是很有感情还是想要在一起，但是最好的选择还是各自发展各走各的路，不要将成长中遭遇的痛苦都施加给对方，毕竟，每一次伤害确实是对感情会有影响的。
其实人这一生究竟要如何把握自己呢？在1-2年前或者更早，每次与困困讨论起回国什么的，我都一口肯定的让她回国赶紧结婚，有个家庭有个安稳工作，男人赚钱她维护家，这就是我们应该拥有的生活与幸福。但是呢，这种生活究竟是否适合她？是否适合我？这都让人无法考量。我想这样的生活最适合那些想的少的女孩儿，她们不想那么多，整日就是沉浸在琐碎忙碌的生活中，所以她们无暇抬头看看世界，退一步思考一些问题。那么几十年过去之后，她们回头来看，自然觉得自己的人生就是这样稳定度过的，还是很不错嘛。也就一笑而过了。而像一些总会想太多，思考太多的人，就未必会真的能享受这样的生活。真安稳了，未必就不焦虑，真平凡了，未必就心甘情愿。生活的奔头，到底是在哪里呢？
我开始觉得，或许自己的内心未必是在热烈渴望着安定平淡的生活，可能总有那么点儿蠢蠢欲动令人颇为不安。并且自己对于生活仍然没有努力仍然没有做出奋斗来，这对于自己也是一种不肯定，像一个败笔一样，一直存在在自己的内心。我开始认为，困困或许应该掌控另外一种成就，而我应该彻底从依赖一个理想家庭的思维中解脱出来，慢慢寻找自己的路，寻找自己应该一生追求的成就。而并不能就指望由别人来给我带来幸福。
该怎么做呢？让我继续思考下去吧。等到有一天能有答案了，或许我就真的开始走向令自己内心强大的道路了。