早晨6点多一点忽然从梦中惊醒，自己提醒自己今天是周六，但是翻译这件事一直还没做呢，周五的晚堂怎么办。直接惊醒过来，拿手机check email。真看到了邮件后，一咕噜起床，抱着电脑开翻。还好内容不多，大概10几分钟就做完了。弄完后，看了眼微博和豆瓣，发了条微博，就又去睡了几十分钟。7点20正式听闹钟爬起洗澡吃饭出门。

不写了。。

2. 那天下午去咖啡馆，内饰有英伦感觉，墙体刷成一种暗红，墙上挂满黑白相片。有个假壁炉，而我们占上了角落的沙发，挨着一个小窗户。窗外是个小公园，偶尔蹿过一只野猫，迅猛消失。那天阳光极好，本来考虑是否在室外晒太阳。但是看到了这样的角落后，我们还是为了沙发放弃了阳光。把咖啡、红茶、三明治摊满一桌，然后开始一段时光。

我看见他们都残缺了一部分。身体里某个部分在打架、嘶喊。而这个时候，光线极好、沙发极好、音乐很深沉。只要静静发呆，把自己放空，以此方式获得某种程度的治愈即可。如果言语还不能成为一种发泄和沟通的方式，如果现在能说出的话语还是辞不达意的话，那就别说了。身边有人在就可以了。哪怕几个人都只是盯着手机刷微博而一语不发也没关系。静默是治疗的一种方式。清楚看见伤口的形状后，需要累积足够能量去面对和胜过。虽然没有锐气的狮子们让人看起来很难过，但是交给时间就好。每个人的成长配速不同，有自己的软弱和勇气。反正这条路殊途同归，快点儿慢点儿真的无所谓。等走到未来之后往回看，无非就是一笑而过了，如果，那个时候还能记起。

3. 人生不如意十之八九。我这么和妈妈说。我说，昨天听见YY的同事，35岁的女人，哈佛毕业，很要强很努力，得了乳腺癌二期，刚刚做了手术切除。几个月前B超结果还是一切正常，几个月后直接出来三个硬块儿必须要做手术了。忽然一夜而来的病痛可以将一个人打击成什么样子，非得到了那步，才能发自肺腑说一句“健康比什么都重要”。早晨一觉醒来，听见阿郎因为复查白血球过低，第三次入院。连我都觉得漫无边际的辛劳，何时才能真正走上康复的道路？每次都在看起来直线好转的情况下急转而下，实在是太挠头。战斗的心要一直保持下去。

所以，生活里总得有点儿遗憾。别奢求一切圆满。圆满什么的总不长久。只要心存感谢就好。感谢这些那些的过程，感谢一团糟糕的现在，感谢心有余而力不足的无能的自己，也感谢丑恶与美好交织让人又爱又恨的现世。

毕竟，一切终将过去。

我一直对人类不抱期待，在准备做任何事情之前几乎都把最坏的打算先不自觉的想过。掂量一下后，觉得不无不可，或者那些负面的东西都无所谓。然后，我就会什么都不想就去把事儿给办了。所以，人之所以作为人，所具有的那种矛盾感可能在每个人身上都多重的体现着。消极并积极着，勇敢并懦弱着，快乐并悲哀着，明朗并阴暗着。所以我们相聚再分离。

嗯，要忍耐，沉下心，要一步一步清楚地往下走。我看不清太远的前景，但是近处的路要自己铺，要铺好，不要任性。我知道我拥有了太多让我太容易放肆，时刻在铭记的低调是绝对不能忽略的。哎，自省果然是要每天进行才好。

春天的柳絮开始飞，满天飞，细细小小。时不时飘进车里，我又懒得打扫……
本周的事情还是逐步有所规划。
已经列的单子一个个写上：完成。
这样比较好。我太容易遗忘事情。但是一个个的都要准备着的

然后，我一步向前了。知道该做一个了断，然后才能正确面对前途。4月是个分界线。我用了2月半个月，3月一整月准备郑开。然后郑开+马尔代夫连番开展和结束后，我不知道4月底之后的人生该拥有什么样的主题，所以焦躁不安。现在隐约知道方向在哪里，所以就要准确无误踏上去。心里噗通噗通响，我知道我很怂，但是即便是怂人也要有担当的勇气，所以我只能硬着头皮往前冲。是可以继续逃避，浑浑噩噩，但是那样最终无非是辜负自己的大好时光。做任何事情，必须要对得起自己。人首先要爱自己，所以我就学习爱自己。所以，一步向前。

接下来，眼前的道路忽然宽敞。有更多的人生计划可以展开，毫无顾忌地释放更多的梦想，而后实现它们。我终究是要放肆一些才好，或许在别人眼里，更期待于我的放肆，期待于我能把人生展开更多的维度，然后让他们知道这个世界存在着相当的美好和可能性。记得几年前，有个同学说就想同学聚会的时候见到我，看看我什么样子，觉得我一定活得很精彩。我就想啊，我是个卢瑟啊，婚没结，孩子没生，我哪儿精彩啊。但是我能跑马诶，可以写给自己blog诶，可以旅行诶，可以干很多人觉得超过人生范畴的积极的事儿诶。而这些，在我看来，是没有界限的，它只需要一点点的决心和勇气，然后，它们就实现了。

我得爱自己。这几天我很讨厌自己，但是我告诉自己，我特么得爱自己。嗯，就这样。

2，焦躁不安。

3，郑开跑完，马代去完，晒黑了不少，皮肤很干。皱纹又回来了。我知道自己老了，然后我知道不能再犹犹豫豫，举棋不定。总该有个necessary end。然后，再有新的开始。结束就意味着开始，以前我就知道拖延，然后用更多的时间明白这个道理。这之后，我还是没有去面对的勇气。所以我在想，爱与勇气到底是什么。而学习面对自己，说到底也是个一生的功课。目前，我想给自己更多勇气，更多打气。然后，做个终结。

4，下午5点我吃了10颗核桃，5颗枣，1盒牛奶；6点多再吃了一碗茄丁卤。早饭还是吃了很多碳水化合物的，一碗大米粥，两片面包，一个鸡蛋，很豪华。早晨5点饿醒后还吃了2块儿宜兰饼，这也是碳水。下午饿的时候吃了一颗苹果。今天我看也就这样了。目前晚上8点，很饱的感觉，所以睡觉前都应该还行了。

5，把要做的事都列好，然后一件件安静去做。我最近太依赖QQ群，不太好。我知道人来人往好像云彩，我也习惯这样的聚散离别从陌生到熟悉再回到陌生。但是，每次依赖都是一次挑战……人类的群居性是天生的，而刻意地背离则是为了安全而选择的偷懒方式。我知道，你知道，我们都知道。

6，我要找回生活的balance，比重要重新调整。昨天早晨从马代回来，晚上去品酒吧和丸子、子夫、复苏聊天，还有丁姐过来和我们一起吃苹果。我得要这种平衡，现实和非现实间的比例要合适。

这两天听见非常奇特的事情，都是来自物语周围的变故。1，他一个好友父亲忽然被小叔骗钱骗当担保，而后直接生气住院，一周后直接去世了。他上午去看望这个朋友和他妈妈的时候，已经出殡完毕。他们俩在收拾残局。场面很凄凉，两个人瞬间苍老，未来渺茫未知。2.他妈妈合作人的女婿花了若干钱，于一个月前开了一间酒店。没过半个月，人就死了。

人赚得了全世界却赔上了性命又如何，人还能拿什么换生命呢？

他说他妈明早儿去体检。我说你要坚持陪你妈妈跳郑多燕啊，要让她健康，要儿子儿媳妇多陪她啊。他说好，嗯，孝子就好。

刚才微博里被at了一条说处女座：【1、喜欢孤单，又害怕孤单 2、没有安全感，却会给别人安全感 3、爱得起，放得下；4、喜欢折磨人，一会儿好，一会儿坏5、喜欢自欺欺人，一直说以后一切都会好 6、重感情，温柔的星座；爱哭，却从不在他人面前流泪。7、很善良，体贴，坚强，有时爱幻想，伤心时没有金钱观念。】我中的有点儿多，可是这怎么办呢，怎么办呢？我希望喜欢的这些朋友都好，生活美满，家庭幸福，希望他们走在康庄大道上。但是我自己却做不到，没事儿的吧，这是因为自己能力不够。没有抓住幸福的勇气和能力。所以才会这样的吧。今天转的两条微博真的很点醒自己。是好事儿。

明天，向郑州进发。

下午看了《春娇与志明》，我没看过第一集，据说第一集更好看，可以补一下，这集我也挺喜欢。都是大实话，都是小情节。而我看得很从容，已经失去了联想的那些意识。命运都不一样，所以，不会说什么哎呀为何我就不能跟电影里一样有个happy ending呢？因为命运不同啊，这条分岔路只能那么走下去。虽然我也知道自己被深深影响的那部分在哪儿，我也知道我们的挣扎在哪儿。但是谢谢你啊，放过了我。虽然还是用了4年才会走到波澜不惊不再做任何联想和幻想，或许比很多人用得时间久。但是，有这样的结果就好了。能够背负的背负下去，能够放手的都已经放手。

那天很有意思，青铜说到什么，问我能否坚持到底。我就觉得很神奇，这个年纪了，这个时代了，他会问“汝能持知否”。所以他究竟是个不能和现实妥协的人啊。凡事皆可行，凡事不都有益处。我知道自己有能坚持到底的能力，但是需要理由，需要让我坚持的理由。如果不存在的话，就不要动妄念。

《春娇与志明》让我愉快的地方是故事主要在北京发生。总体而言我还是最爱这个城市，无以伦比，无以复加。所以移民这事儿始终是个心理障碍。虽然我知道走到哪里我都可以安身立命活下去。但是，我还是想，如果有可能，请让我一直在这个城市生活下去吧。现在还能开车了，我能开着车走到天涯海角了。拖到了最后就知道，只能把那些特意保留的缺陷给补完了然后遇见下一个人。培养下一段人生。

昨天豆瓣FM突然蹦出来首Hilary Duff的歌，我才恍惚想起以前CX喜欢她，就听过一段她的歌。现在好像这姑娘都不出来了嘛。这首fly还是很正能量的，从歌词到曲子。下载到手机上了，今天开车的时候还给播出来过，配合开车也非常不错。飞向远方嘛嘛嘛。

相伴需要缘分。

四月二日，奥森跑5km。估计一圈下来平均配速是不到7，所以应该35分钟以内跑完。今天早晨被窝外很凉，窗外是阴天，有浮尘在空气里显得灰突突。不过终究不敢怠慢郑开，还是爬起来去洗澡吃早饭喝中药而后开车出门。套着羽绒服就很安稳，还拿新买的skins当秋裤……真是一物多用……跑到后来右脚又有点儿疼，还是因为懒，没拿出来2150，穿着trainer 15就出来了。今天是头一次独自从家里开到奥森，路线驾轻就熟还挺好，之前还是因为小猪在而觉得省心，总有两三个节点很模糊，今天独立开了一次果断稳当了。以后去奥森算是彻底踏实了。郑开在即，我还是挺紧张的，只要跑完这次郑开，我一定谨慎面对任何一次企图跑步的野心。嗯，人生的这次记录得好好拥有且珍惜，它是对自己的挑战，对未知的挑战及对自己人生格局的一次调整。浅尝即止就好了，跑步这事儿对我而言没有那么大的存在意义，但是我知道自己能跑，然后时不时来个10km就好了。

哎，郑开在即，因为恐惧而多少有些厌跑。更因为脚疼而一直不跑了，今天的一个5km倒是还挺轻松，可能是因为一直在跳郑多燕而练了练肌肉所以一直也没荒废。现在虽然没跑步，但是每天2套郑多燕，一套是有氧操，一套是腰腹腿部的垫上练习。我觉得应该还是有效果的吧……为了让自己跑得轻松点儿……4月会一眨眼就不见的，预感到会是如此，所以倍感焦虑。

昨天中午去世贸天阶找老弟吃PATAI，而后去了他们P1一趟，再一起开车去了趟798。我是有多习惯坐在他身边，就让车子一直开向未知的领域呢？反正任何的未知都代表一次探险嘛，时间在我身上消逝得比较没有意义吧？

剧中的人物性格是很鲜明的，因而从一开始就忍不住叹气到最后。看得太明白果然是会给别人一种抢戏的感觉啊，所以太聪明太明白也不好。糊里糊涂真挺不错，只是性格是怎样就是怎样。你本来贤良淑德的话，那你就当不了带刺的玫瑰。要明白这些，而后静默。

威利有个一生的好基友。懂他的性格，懂他的前因后果。但是威利寂寞，他一直想要否定的真实都最后落回到他身上让他全部承担的时候，他的人生也就只能到此为止。不然无法继续走下去，除非有一条通路可以带他进入平行空间。他给自己创造了一个，而后走了下去。饰演这样一个活在幻想和现实的夹缝中的人很有难度，那种暴戾、纯真、懦弱、彪悍都要尽显于一体，以病态的方式。所以丁志强真是让人折服啊，完全放下身为演员的种种，将演技藏于无形而只让人体会到他就是男主角本人。这种低下头全身心投入到戏剧里的精神和能力，都是赞绝人寰。

哎，只能继续挣扎下去了吧。